- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.
Судья: - Почему ты хулиганишь?
Вовочка: - Дак некому меня воспитывать!
С: - Как так, а мама где?
В: - В тюряге за алкоголизм.
С: - ?! А папа?
В: - В тюряге за наркоманию.
С: - ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: - Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: - Ну вот видишь! А что он там делает?
В: - А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
- Вот Вовочка скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна.
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно задать вам вопрос?
- Ну?
- А вы ... Читать дальше »
- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.
Судья: - Почему ты хулиганишь?
Вовочка: - Дак некому меня воспитывать!
С: - Как так, а мама где?
В: - В тюряге за алкоголизм.
С: - ?! А папа?
В: - В тюряге за наркоманию.
С: - ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: - Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: - Ну вот видишь! А что он там делает?
В: - А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
- Вот Вовочка скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна.
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно задать вам вопрос?
- Ну?
- А вы ... Читать дальше »
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
* * *
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
* * *
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло вр
...
Читать дальше »
А как же я?
А вы уже ремонту не ремонтопригодны ...
Мы представляем новинку на рынке табачных изделий сигареты Смерть. Кроме традиционного класса Смерть. Легкие предлагаем вашему вниманию сигареты, убивающие и другие внутренние органы: Смерть.
Печень, Смерть. Почки, Смерть. Сердце Попробуй их все!
Внимание! АКЦИЯ!
Только до 10 декабря!
Пришли по нашему адресу 328 штрих-кодов от пачек сигарет Смерть и ты примешь участие в небывалом розыгрыше призов: инфаркты, инсульты, разнообразные раки и даже гангрена уже ждут вас! Все
участники лотереи уже к Новому году ГАРАНТИРОВАННО получат сюрпризы! А приславший наибольшее количество штрих-кодов будет награжден летальным исходом!
Торопись!
Смерть это твой шанс.
Ищи Смерть в киосках своего города!
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как Орбит ... Читать дальше »
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
2 Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
2 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2013 год.
3 Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.
4 На даче:
...
Читать дальше »
- Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности, да побольше, побольше :) - Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...< ... Читать дальше »
1 Вчера с подружками устроили себе девичник. Гуляли в парке, отмечали в кафешке День Победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...
2 Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
3 Игроки сборной России по хоккею в интервью сказали,что они очень любят хоккей,и поэтому полуфинал и финал ЧМ хотят посмотреть как и все болельщики по телевизору,дома,с пивом!
4 - Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
5 - Ало, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала
6
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
***
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
***
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
***
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
***
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
***
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы! ... Читать дальше »
