Позитивные анекдоты

1 Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! 

2 - Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

3 Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

4 Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

5 Помню в классе 1 на дом задавали писать буквы в строчку. Ну вот сижу я, пишу допустим 4 строчки букв "а", 4 строчки "б" и тд. Подходит папа и дальше следует короткий разговор:
-(П) Ех, а в голове то у тебя мозгов нет.
-(Я) Почему это?
-(П) Ну ты посмотри как пишешь ... Читать дальше »

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

2 Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

3 Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

4 Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

5 Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

6 Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

7 - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ... Читать дальше »

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

1. Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
   Спрашивает Петю:
   - Петя, что тебе больше всего понравилось?
   - Венера Милосская.
   - А что больше всего понравилось в ней?
   - Сиськи!
   - Вон из класса!
   Спрашивает Мишу:
   - А тебе что больше всего понравилось?
   - Венера Милосская.
   - А в ней?
   - Жопа!
   - Вон из класса!
   Спрашивает Вовочку:
   - Вовочка…
   - Ухожу, ухожу.
2. Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.
   Миша:
   - У меня мама – ткачиха.
   Маша:
   - А у меня мама – милиционер.
   Вовочка:
   - А у меня мама – проститутка.
   Учительница:
   - Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
   Через полчаса Вовочка возвращается.
   Учительница:
   - Ну, что тебе сказал директор?
   - Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.
3. Вовочка как-то прох ... Читать дальше »

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

1 идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!

2 - Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном

3 Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

4 В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

5 В парке:
- Ма-ама, я писать хочу! ... Читать дальше »